Guillem: Un puto minuto sin whassaps mientras estoy en el Lupa, tampoco pido más. Me cago en la puta ya. Bastante difícil es pensar en qué coño voy a cocinar hoy.

Oscar: Ring. RING. He dicho RING

G: ¿Qué pasa tío?

O: Nada, que es que el otro día he estado con gente normal ¿Tú también conoces, no?

G: O sea, con no periodistas y no políticos

Lo típico que te pones para ir al Lupa

O: Sí, porque ya sabes que somos periodistas supercercanos a la calle y a los intereses reales de lagente (por si escribes esto, lagente lo digo así, todojunto, y todojunto también lo digo todojunto, sin espacio)…

G: ¿Por qué capítulo dices que vas de Scandal? ¿Por el de la Guerra de Angola?

O: (Silencio)…

O: Bueno, que no te lo vas a creer, pero que la gente de ahí fuera no está todo el día leyéndonos y tienen un lío tremendo. Uno de mis amigos quería votar a Ganemos Santander Si Se Podría pensando que era de verdad. Y otro me decía que no sabía que Albert Rivera vivía en Santander, que le había visto en un cartel de las elecciones. En un cartel; no en un cártel, que esa es otra

G: Entendido, es un lío. Fortísimo todo, sí. Oye, ¿Y este formato de artículo dialogado?

O: Es por Jardiel Poncela, que ya sabes que era un genio vilipendiado por izquierda y derecha

G: Mola, pero que no parezca que lo estamos colando para reforzar nuestra identificación con él

O: Pues eso, que había pensado que podíamos hacer un artículo de esos que le gustan a Google de listitas de partidos para que la gente se oriente y vea que somos útiles porque somos el periodismo que cuenta y aportamos contexto y espíritu crítico a la información. Por cierto, hazte socio por siete euros al mes en este enlace, por hablar de todo un poco

G: Coñazo que te pones… pero haces bien

Otra persona en el super, llamémosla Paqui por todas las paquis que en el mundo han sido: Perdone, ¿Es usted la última?

G: El último, señora. Soy yo, sí

O: Ya, es muy fuerte que siempre digamos la última en el supermercado cuando podía ser también el último. Esto se lo voy a contar a Ruth ¿Qué estás, en el Lupa?

G: No. En el Fátima, Oscar, estoy en el Fátima a las 13.30 del mediodía de un miércoles.

O: Que ahora se llama Deep. Jo, pues recuerdo que hay una peli de Clint Eastwood que no he visto en la que el tío después de volver de Vietnam va al supermercado y se pierde ante tanta oferta. Como lo que decía Raúl Gil de que hay demasiadas marcas de desodorante en esta campaña.

G: Ya, los supermercados son supermetafóricos y nos gustan las metáforas. Una cosa loca esto.

O: ¿Escribimos algo para aclarar la cantidad de partidos que se presentan?

G: ¿La típica guía inútil par el voto de castigo? ¿Te refieres a eso?

O: Eva no puede, que están los de la plataforma Salvemos la Baldosa de Santander encadenándose a una toma de aguas. Y yo estoy con el nuevo pliego para la adjudicación del teleférico ligero del Pas costero…. Oye, ¿¿Sigues ahí??

Guillem: Qué coñazo de conversación, por Dios, hay días que le mataría. Los martes, en concreto. Encima llevamos un folio entero y todavía no hemos acabado con la introducción al artículo. ¿De qué vamos?¿De Jot Down?

Total, para la chorrada que es. Que yo he hecho muchas elecciones ya, cojones, que he visto a más presidentes que el dueño de La Bombi, joder. Que cubrí la revolución del Racing con mis amigos de Juventudes. Que he cubierto investiduras, presupuestos, atentados, congresos de partidos… Que yo he sido muy grande joder.

Carnicera: ¿La pechuga se la hago filetes?

G: Sí, por favor, finitos.

Carnicera: Por cierto, muchas gracias por sacarnos en El Faradio

G: Nada mujer, es nuestra obligación

A ver, lo de los desodorantes que dice Oscar que dijo Raúl podría dar juego. Rollo si quieres aroma de la tierra, tienes el PRC; y jugar con los colores, que Axe ™ tiene movidas rojas, azules, naranjas y moradas, como los partidos. Y seguro que hay marcas blancas de las de Lupa que me sirven para hablar de los partidos alternativos (o de las escisiones de Podemos); y desodorantes que no contaminan, que es un guiño pero super sutil a Equo; incluso puedo jugar con los que están en primera línea y se conocen más, porque salen más en la tele y salen mejor en las encuestas porque están mejor colocados; y también con las marcas que se han pasado un poco de moda, en plan que UPYD se ha convertido un poco en Rexona TM; y luego que hay marcas que no son multinacionales, y que la gente quiere marcas diferentes, y hasta lo puedo relacionar con lo de votar con la nariz tapada, que ese tópico aún no lo hemos usado esta campaña…

Joder, que puto coñazo de artículo quedaría. Encima parezco medio subnormal aquí, cinco minutos delante de la balda de desodorante.

Y además esto no va así. La gente (perdón, lagente, todojunto) no elige desodorante porque huela bien. (ATENTOS, que estoy llegando a L A-G R A N-R E V E L A C I Ó N) Busca uno que huela mejor después de una mala experiencia con alguno que oliera muy mal, muy fuerte o demasiado afrutado. MEJOR busca un desodorante que dure 24 horas contra el mal olor, porque los que no duran son un puto fraude.

Somos así, elegimos desodorante por descarte y votamos para joder. Y amigos (sí, ahora viene el artículo de verdad), descartar en estas elecciones es más fácil de lo que parece:

GUÍA INÚTIL PARA EL VOTO DE CASTIGO

• Si quieres fastidiar al PRC puedes votar a Paco Sierra y Compromiso por Cantabria; si eres de Castro puedes votar a Alodia Blanco; e incluso a Podemos, que de vez en cuando hace guiños cantabristas; o, en un momento dado, ‘pasarte’ a Ciudadanos porque se han quedado con el discurso regenerador y porque le ha robado la tele a Revilla.

• Molestar al PP es fácil: siguiendo su propio discurso de que el enemigo es el PRC, pues vota al PRC; si es un molestar destructivo, ahí tienes a Vox que son unas chicas super monas; pero si simplemente quieres dar un toque de atención, sin que la cosa se desmadre, ahí están Ciudadanos. Incluso a Podemos, que es ETA y lo sabéis todos.

• Castigar a Ciudadanos en Cantabria se puede hacer muy fácil votando a UPYD (y viceversa); aunque lo que más les molestaría sería un voto a Podemos, porque ambos compiten por la centralidad de mierda.

• Perjudicar al PSOE es muy fácil: votando a Podemos, que por tener tiene hasta exsocialistas dentro; votar a Por Cantabria Sí (el partido de Sebrango con Blanca Rosa Gómez Morante de candidata), o yendo a opciones tipo IU e incluso Equo. Algún socialista podría votar Ciudadanos.

• Las cosas van tan rápido que ya hay hasta posibilidades de dar voto de castigo a los partidos nuevos. En Podemos, en clave interna, a todo lo que tenga que ver con sus primarias, o sea, a Ganemos Cantabria y a Ganemos Santander Sí Puede; y viceversa, si lo que se quiere es fastidiarles a los de Ganemos Santander, ahí está Paco Sierra (Compromiso por Cantabria), que es el preferido de la dirección de Podemos en Cantabria, como ha manifestado supersutilmente en plan estratega de House of Cards. Pero desde el mundo exterior también hay posibilidades de castigo a Podemos (aunque no lo parezca, las primarias fueron sólo cosas de ellos y no del resto del mundo). Y habrá gente que les castigue volviendo al refugio del PSOE, probando con Ciudadanos o buscando la izquierda sin complejos de IU.

• Como habréis notado, estamos llegando a la Vida de Brian. Por poder, se puede hasta castigar al partido que no pudo ser, el de la confluencia frustrada entre IU y Equo.  Y de muchas maneras, culpando a alguno de sus integrantes, asumiendo la versión del otro, o con un castigo en bloque que creemos que básicamente sería quedarse en casa o votar en blanco y aguantar desde allí que se demonice esa opción y que los partidos sigan hablando en nombre de todos los ciudadanos en lugar de hacerlo sólo en nombre de los que votaron.

• Pero no nos vamos a quedar en casa sin hablar del voto de castigo a Iñigo de la Serna. Ocho años después, si hay una cosa clara, es que no hay nada que le joda más que seguir siendo alcalde. Así que ya sabéis, le votáis – con v, es lo que queremos decir-. Y luego os hacéis socios de El Faradio, que le va a encantar todo. Aquí.

¿Y cómo preparo el pollo? A la plancha… empanado como lo empana mi tío Juan Miguel, con una loncha de queso y jamón serrano por encima… o intento hacerlo broster, como en el peruano de la Calle García Morato. Y una ensalada de tomate con ajito picado, aceite de oliva y un poco de orégano. A ver si con esto Mery me perdona por todas las ausencias de esta mierda de campaña.  

Este artículo es pura ficción. Todos sabemos que en el Lupa de Hernán Cortés no hay cobertura